情人节收到老公礼物发朋友圈（送老公1到30岁礼物清单）

情人节收到老公礼物发朋友圈（送老公1到30岁礼物清单）

01 人人羡慕的礼物，Ta也不一定满意

情人节又要到了，我们很羡慕同事小米，每年的2月14日，她一定会收到一大捧娇艳的玫瑰花。

而同龄的我们情人节收到老公礼物发朋友圈，收到的只有商家的短信。

我们羡慕她结婚10多年，丈夫还这样浪漫。

她却说，作为一个中年女性，最在意的根本不是鲜花好吗，不能吃不能用的，还不如送个包。

这正是心理学家Gino与Flynn曾经说过，伴侣间送礼的两难：送礼的人希望给惊喜，所以不太会送太实用的东西，而收礼物的人更加看重礼物的实用性。

我们问她既然失望，为什么不告诉丈夫呢，小米说不想打击他，毕竟有仪式胜过什么都不做。

小米接着说了句：自己要的，那还是礼物吗？

美国曾经有过一个调查：

“仅有10%左右的情侣对情人节收到的礼物满意。

尽管ta八成会在收到你的礼物时嘴巴张开、眼睛睁大，流露出非常欢喜的表情，但实际上，有90%的人会感觉失望——至少没表情表现出来的那么高兴。”

这样说的话，既想要浪漫，还要得到期望的礼物，还真是很难呢。

02 爱与浪漫，不等于对方必须满足你的期待

我们往往认为伴侣了解我们，当然也会知道我们喜欢什么类型的礼物，所以不必多言。

就像克里斯多夫·孟在《亲密关系》里写的：

“你希望你的伴侣满足你的需求，但是又不想表现出软弱且需求不满的样子；

你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。”

这样不合理的期待，终会让自己失望。

情人节是一个庆祝爱情的日子，却也是情侣们最容易发生矛盾的日子。

“男友送的礼物只值200元，我想送他一个自由”

“他没有买礼物，我该不该分手”

“想象的礼物和现实差距太大”

网上常常能看到诸如之类的说法。

如果我们很期待礼物的话，为什么不给予另一半明示或者暗示呢？

何必要满怀期待，直到失望，影响感情。

我们把期望寄予到对方身上，目的是满足自己的需求。

而依赖别人满足我们的需求，本身就有很多的不确定性，难免会有失望的时候。

印度学者古普塔，曾经访问了印度西北部城市斋普尔的50对夫妻，发现由爱情结合的夫妻婚后5年，彼此爱的情感会不断减少。

与此形成鲜明对照的是，由家庭之命而结合的夫妻，开始的爱情水平并不高，但他们的感情会慢慢增加，5年后大大地超过了因爱而结合的夫妻们。

为什么会有这样的结果？

难道浪漫的爱情不是婚姻的必需吗？

爱情当然是需要的，只是，太多人在感情里，对“爱”与“浪漫”有过度的期待。觉得既然TA爱我情人节收到老公礼物发朋友圈送老公1到30岁礼物清单，就会懂我，就会知道我想要什么，就会理解我……

把对方给予的爱与浪漫，等同于满足自己的期待，对于经营感情，是有害的。

如果我们能对情人节有个合理的期待，这个浪漫的节日一定更美好。

03 你期待的，自己都可以给

我们在埋怨伴侣的礼物不合心意的时候，其实是因为我们感受到了内心的焦虑和不安。

这种焦虑可能是TA不了解我，TA不爱我——不然，TA不会送这样的礼物给我。

我们往往爱上某个人，其实是爱自己，因为TA能满足我们的某些需求。

我们需要理解、陪伴、安慰……

我们需要这些，好让自己感觉良好，如果得不到，我就不开心。而得到了，我的需求也就得到了极大的满足，我就认为我得到了爱。

情人节的礼物，就成了这个“爱”的载体。

但其实，所有我们期待的东西，都可以自己给自己。

曾经有位来访者问我，她的男友是直男癌，该不该分手？

每次告诉男友身体不舒服，他都回答你赶紧下楼去买点药有病不能拖。

她就更生气了，生病了居然还让她自己去买药？如果愿意自己去买药，还告诉他干什么？

她希望男友来看她情人节收到老公礼物发朋友圈，安慰她。

但是男友认为身体不舒服那就吃药，并不是什么大事，只是电话里安抚了几句。

挂了电话之后，她开始为自己不值，为什么要和他在一起呢？不知冷不知热的，现在都这样不关心人，以后结婚了自己不是得气死。

她的男友是不是爱她，是不是关心她，我并不想谈。我想说的是，姑娘，你还不够关心自己不够爱自己。

身体不舒服，如果仅仅休息就能好，在电话里求安慰也就罢了，但如果是需要男友帮助买药送医院的话，为什么不提出来呢？

身体已经病了，还要因为得不到照顾而生闷气，无异于自己在伤口上撒盐。

如果能想清楚该如何对自己好，在面对类似的问题时，怎样满足自己的需求，怎样解决才能不满腹怨气，她就一定能想通，这样的关系适不适合自己，这样的男友还该不该继续交往。

如果我们能善待自己，我们就能看清自己真正需要的是什么，所以才会有这样的说法——我们的伴侣是自己“找”来的。

叔本华在《人生的智慧》里说：

一个人自身拥有越丰富，他对身外之物的需求也就越少，幸福并不是从身外之物去获取，而是只能求之于自身，修炼自己的本心则会是内心丰足的幸福。

爱自己，并不只是一句口号。

我们有没有静下来想一想：我想要什么，怎样才能让自己开心，如果TA不能给我想要的，我该怎么办呢？

04 爱是自我实现

保加利亚社会学家瓦西列夫在《情爱论》写道：

“爱情的实质是精神的自由振奋，是主体的自我实现。”

在爱情里，我们除了爱对方，更要爱自己，更应该自我实现和满足。

马斯洛说：

“自我实现者是不再受安全需要，归属需要，爱的需要，地位需要和自尊需要驱使的人”。

他们更加独立而自由，真实地表达自我，在自己的能力范围内，给自己更多的爱，并更包容，接纳与自己不一样的事物和感情。

《欲望都市》里萨曼莎与一个矮个子男性约会，发现他在童装柜买衣服，很不开心，她嫌弃男人买童装，男人反唇相讥她是长腿荡妇，萨曼莎不仅不生气，还笑了，觉得男人很自信，开始了和他的约会。

真是很有意思的桥段，该是内心多么强大的女人啊，面对辱骂的时候，还能看到对方的闪光点。

这是一个实现了自我，不需要别人的爱和包容来证明自己值得爱的人，才能做出来的事情。

她认可自身的价值，更能准确地认识世界和他人，愿意主动，也更能感受到爱。

自我实现被马斯洛认为是人的最高层次的需要，这的确很难做到。

但只要我们能感受到爱，给予爱，成为更好的自己，每个人都能在自我实现的路上，缓缓前行。