在面对这种“舍不得”的情感难题时,很多人都会感到迷茫和痛苦,想知道怎么做才可以修复感情、更想知道修复关系的成功率有多高。
借助上述故事,我从三个方面展开阐述:
第一男人生日礼物送什么好35岁,第一维度里,竞争大于合作。
从【使命心理学】来讲,我们会同时存在于这三种不同的维度中。
第一维度是生存,活下来,求安全;
第二维度是生活,活得好,求发展;
第三维度是生命,活明白,求意义。
上述故事就是典型的第一维度生存和繁衍层面上的故事,其中最令人纠结的点是:大家都想要活下来。
在第一维度活下来和第二维度活得好之间,有一个最大的区别是:在活下来的维度上男人生日礼物送什么好35岁,男女之间是竞争与合作的关系,并且竞争大于合作。
上述故事竞争的点是什么?
对女主来说,不发生关系是她的王牌;但对男生来说,发生关系是他的诉求。性在他们之间变成了一种博弈。俩人博弈的结果就很容易把人物化。
从他们的相处状态来看,已经出现了特别糟糕的互动:在两人只认识一两个月时,男生问女主喜欢什么礼物,女主说想要苹果13。男生答应年后买,但一直不兑现,最终说要发生关系后才买。
从这一层面看,其实是非常糟糕的,性在他们之间变成了一场博弈。
两个人本来是奔着谈婚论嫁去的,如果由着关系变成一种博弈,不仅谈婚论嫁得不到,还会让自己丢失最基本的自尊。
第二,真正的核心问题是什么?
女主在提问最后,问了两个问题:“他到底是不是个火坑?这关系还能不能修复?”
这段关系要修复其实简单,但女主所问的都不是核心问题,真正的核心问题是:关系有没有可能发展成一段长期关系,而不是一段短期的关系?
如果双方发生完关系,男生觉得也不过如此,对女主来说就是重大的打击。
所以,问题的关键根本不是发不发生关系,而是“长期关系还是短期关系”的问题。
针对这一点,我们的建议是不要把博弈点放在发不发生关系上,更不要把注意力放在要礼物上,而是应该放在是否会真心诚意地过日子上。
从提问描述来看,男生郁闷的点其实是他觉得女主生活水平普通,却对他提买苹果13这类的高消费要求,他怀疑女主是不是真心实意想过日子。
如果女主想让对方感觉到放心,让对方感觉自己是一个会踏踏实实过日子的人,就需要呈现出合理的消费观,也需要在点点滴滴的生活中,呈现出自己有能打造温馨家园的生活技能。
第三,提要求的原则。
要想成为一个高情商的、内外兼修的女人,重点是使自己与对方的关系从外部世界转为内部世界。
什么是内部世界呢?通俗地来讲,内部世界里的人,我们是把他当做自家人的,是不大愿意和他计较金钱的。
为了让大家更清晰,我以上述故事举个例子:
女主她想要苹果13,但男生非要发生关系才送她一个苹果13。这其实显得她挺掉价的。
更高明的做法是:让一个男生心甘情愿地为自己去做。
什么叫心甘情愿?
就是对方问喜欢什么礼物的时候,一定要基于两人的关系阶段来考虑。
在双方刚刚认识之后的一小段时间,不应该提相对自己收入而言贵重的礼物,而应该说:“礼物不重要,心意才重要,只要你有心意,你写张卡片,我也很高兴”。
这样的表达,会让对方觉得你不是一个看重他钱的人。
关系,讲究进展的节点。
如果双方已经正式交往一段时间了、在谈婚论嫁了,无论是生日还是纪念日,如果想要一个比较贵重的物品,这时的表达也需要一定的技巧。
在对方问喜欢什么礼物的时候,你可以说:“别的我不想要,只想要一份定情信物就行了”。
不要自己提,要让对方自己去衡量他给你的定情信物是一张明信片还是一个苹果13。
男女相处最尴尬的,就是提一个礼物、但对方不同意,或者提房子加名、但对方说“门也没有”,因为这会让关系形成矛盾冲突。
要礼物和房子加名,其实共享同一个原则:永远不要提自己没有把握的要求。
最好的做法是,让对方主动提、心甘情愿地提。
其次是,你提一个需求,对方来满足。
再其次是,你提一个要求,对方不敢不答应。
最差的是男人生日礼物送什么好35岁男人30岁生日送什么礼物,你提一个要求后,被对方拒绝了。哪怕是不敢不答应,也总比被拒绝强得多。
这是提需求的梯度,大家去融会贯通。
但真正意义上的好感情是“不战而屈人之兵”。这句话放在感情中,可以理解为:一个人不用开战、不用博弈,也可以得到自己想要的。
因为这时候的感情里,双方是亲密无间的,是不计较你我的,是讲究“爱与和平”的,这就是第二维度里的亲密关系。
所以,最好是去跨越,也就是从第一维度生存跟繁衍的博弈中,去跨越到第二维度让大家觉得今生值得的亲密关系中。注意,关键词是“值得”。
“双方不再搞竞争与合作,而是一起创造爱与和平”,这也是我们在问答中不断努力、希望大家能达到的一种境界。
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