夫妻性生活一次多久算正常(正常夫妻多久过一次性生活)

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我的变化是从怀孕开始的,不知道为什么,特别渴望性生活。

可是明明在怀孕前,我没这么饥渴,我们夫妻生活频率基本是一周一到两次,结婚也不过四五年,对夫妻生活这事儿,我认为我算正常需求,虽然不热衷,但是该有的还是会有,当然平时都是老公主动的。

女人嘛,多少会因为传统文化、家庭教育之类,相对保守一些,只要老公有正常的需要,就轮不到我开口,也能被满足。

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没想到我只是怀个孕而已,性需求就跟开挂了一样,演变到后期,我有多夸张啊。说出来都没人信,我完全不能看浪漫爱情剧,因为一看到拥抱接吻的画面,我直接就湿了。真的,是真的湿了。再后来,我发展为只要看到长得好看的男明星的,我都不时的幻想能和对方来个酣畅淋漓的欢爱。实在不好意思,多少人的爱豆,都被我当孕妇时意淫了个遍。

出于自身性格比较羞涩和保守,我并不敢让老公察觉出我的异样。所以,强忍了三个月,终于憋不住了,我主动挑逗老公的性趣。

一开始老公怕伤着我和孩子,也有点犹犹豫豫,我还煞有介事的百度给他看各种资料,说明孕期夫妻生活的好处,只要不过度激烈,都不会有什么问题,可能也是前两三个月老公有点压抑吧,只要我稍微主动,老公也很配合,可是光是配合还不够满足。

每次完事后,我的体内好像还有熊熊烈火般焚烧,明明刚刚也挺尽兴的,可是老公离开前去洗澡的时候,我已经开始自慰起来了,一开始我是觉得羞耻的,但是那种持续想要的冲动快感战胜了羞耻感,一发不可收拾。

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当然我没有让老公发现我的这种情况。

不过这也隐瞒不了老公,他还开玩笑说我泰迪附体了,最近怎么这么主动了呢。

或许是连续的性生活让老公体力不支、力不从心了吧,在我又一次各种挑逗的时候,老公推说最近上班累了倒头就呼呼大睡起来,搞得我在一旁尴尬不已。但是心里又像是有瘾一样,只能自己悄悄去厕所解决了,那以后每当我主动挑逗时,老公好像都不太配合了,可能我主动十次,他最多能回应个五六次吧。

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我知道光从老公这里,可能是没办法满足得了自己了。

加上怀孕后的自己情绪也不是很稳定,那段时间我好像是陷入恶循环了一样,对自己有种深深的厌恶感,觉得自己思想太龌龊太肮脏了,怎么能在怀孕期间还如此热衷那事儿?一点也不为孩子考虑?以前根本没有这种现象出现。

一边想着自己龌龊,又一边不能控制的自慰。

由于不好意思开口问身边的人,只能自己各种百度搜索原因,最后到处查找拼凑的信息才明白,因为怀孕后雌激素急剧增加,子宫增大压迫阴道导致阴道痉挛,会让部分女性性欲增强。当然也有怀孕后反而性冷淡的,完全不过夫妻生活的,都是个人身体差异导致发生的后果也都不同。

网上都说这不是什么大问题,但是我确实像性瘾症一样,总是容易动不动就湿了,动不动就夹腿什么的。我做网店的夫妻性生活一次多久算正常,可以足不出户就工作,所以为了减少尴尬次数,我已经尽量减少出门,整天都窝在家里,不过好像并没多大用,在家里好像也总是胡思乱想,于是我开始自己看片解决,一开始自己用手解决,后来慢慢的手也满足不了了,开始网购买了各种情趣用品,成人玩具。

不过也都是偷偷摸摸的,用完就藏的严严实实的,怕被老公发现,毕竟始终还是开不了口,说出自己的渴望。我甚至想到了约炮来解决我的饥渴问题,只是这个想法一出来,我就被自己给吓坏了,这真的是网上说的没什么大问题吗?

我一个对婚外情完全不能容忍的女性,在怀孕期间,居然因为老公无法满足自己的生理需求,就萌生了约炮的念头,这太可怕了,这绝对不正常啊。我一边拼命攻击自己夫妻性生活一次多久算正常正常夫妻多久过一次性生活,一边强忍性需求,除非忍到不能忍的时候,才自慰。

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如果哪次我没有忍住,我就一边自慰一边哭,我觉得我实在是太没有自制力了,也太对不起孩子了。

这种情况直到生完孩子,孩子出生那刻,我想的不是感动喜悦流泪,而是,这下我终于能正常了吧。

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生完孩子应该就能变回以前的我了吧,毕竟我可是听说很多人生了孩子就性冷淡了。

也为此偷偷问过身边生产后的密友,她的回答是她生完孩子后,完全对夫妻生活不感兴趣,还很反感老公碰她,因为觉得特别难受,不只是身体的撕裂疼痛和干涩,最后到心理都抗拒过夫妻生活了,再加上孩子又小闹腾起来没完没了的,也就更加不愿意配合了,弄得她老公怨声载道的。

听到这话,我也算放心些了,想着我或许也会冷淡起来吧。但是,在开始坐月子的第一天,我察觉到,我好像还是没什么变化,体内那一团火夫妻性生活一次多久算正常,它并没有熄灭。它在蠢蠢欲动。刚刚坐完月子,我就已经迫不及待和老公二人世界了。

果然,我没好,甚至越来越严重了,到达碰都不能碰的状态了,只要老公在我身边,我就想和他啪。

孩子吃母乳的时候,我也难受的像是要死掉一样,那种痛苦和耻辱感让我崩溃了,再加上产后可能身体也没恢复好,我好像完全陷入抑郁状态了。

这时候我老公终于发现了我的不对了,一开始他追问,我话到了嘴边还是说不出来,直到他发现了我的一堆情趣用品,当他拿出那些让我羞愧难当的东西时,我终于压抑不住嚎啕大哭,再也不想继续隐瞒了,全盘托出告诉了他——

我的痛苦根源从怀孕起我的变化,我的所有难以启齿的压抑。

出口的那瞬间,我好像解脱了,也不管他用什么眼神看待我,我都无所谓了,因为我怕我再继续瞒下去,肯定会憋疯了或者憋死掉的。

老公一开始紧锁眉头,一个劲的抽烟。

我倾吐完了等着他审判,良久,他只冷冷说了句这事儿太丢人,改天带我去医院看看吧。

那一刻,我感觉到有一只巨大的手捏住了我的脖子,我不能呼吸了。那双手的主人仿佛在说:“你这种荡妇活在世间就是一种耻辱。”最要命的是我居然这么痛苦,还想要。晚上我又要老公配合,他怨我太放纵自己的欲望,他让我看看婴儿床的宝宝,当着他的面,怎么好意思的。

是啊,我也不知道我怎么好意思的,彻夜失眠。可能我自己都没想到吧,我居然会为了这件事去自杀,是的,我选择了割腕。原本怕疼的我在想要死的时候,居然选择了最怕的割腕,可能是心里的痛已经让我不堪重负了,当冰凉的刀割下去时,可真疼呀,看着血涌出来我竟然觉得轻松了,这样好像能让我负罪感没那么强烈了,只是随着血越流越多,开始觉得越来越冷,整个人也开始有点迷迷糊糊了,想着其实就这样睡下去就好了,再也没有这些痛苦了。

等我再次醒来是在医院病床上,手腕上的疼痛提醒我还没死。转头看见老公在旁边一脸憔悴的红着眼睛,见我醒过来,他哭过来。他拉住我的手,没说话。后面,我看到了我婆婆、我爸妈,原来他们都知道了,这事太羞耻了。

但是老公看我一直哭,就说话了。他说这病是可以被治疗的,只是激素的问题,不管怎样他永远陪着我,孩子不可以没有妈妈,他不可以没有我。他一开始只是没想到解决办法,所以才口不择言的,让我不要怪他,不要再干傻事。

我婆婆还把我儿子抱来了,看到孩子那一刻,我泪如雨下。悔恨自己干的傻事。等我们把话说开了后,又抱头痛哭一场。那一刻,既后悔也庆幸我自己没死成。差一点,就让我的宝贝变成没有妈妈的孩子了。就这样经过老公精心照顾,在我身体康复后,陪我去医院找了不同医生辗转咨询,最后在医生指导下,中药西药我都有吃以及心理辅导,我也开始结合运动转移注意力方法我开始好了,生活也开始变得正常起来。

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至此,我意识到我们这少部分群体的存在。其实说起来我们算是生病原因导致这种问题发生,但是由于我们大部分人好像还是谈性色变,所以遇到这种问题总是没办法更好的去解决,最后落得自己痛苦家人也不理解,甚至因此导致家散了,或者走上歪路的人也大有人在。

我想告诉和我有相似问题的人,不要像我这样傻,也不要学我的做法。

首先,我们生而为人,是拥有自我愉悦的性权利的,性是人类本能需求,和吃饭睡觉并没有什么区别,正视性欲望,并享受性愉悦,包括用情趣玩具的女性男性,敢于学习知识,探索自己的身体,这是一种体面又尊重自己的方式,要记得,谈性绝不是可耻的事情。不要被根深蒂固的保守思想影响了。

只是如果像我这样因为身体激素原因或其他原因,导致过于频繁的行为,一定要及早咨询医生,不要因为羞于启齿而压抑自己,最后导致走偏路。一定要寻求专业帮助。


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